joi, 27 octombrie 2011

viitorul sună bine

Până la urmă, vrei, nu vrei, tot dai cenepeul recenzorului- unde-i lege, nu-i tocmeală.
Ai auzit cât este amenda, așa că înghiți în sec și taci.
Înțelesesem că , printre altele, prin acest recensământ s-ar urmări o mai sigură evidență a numărului rromilor.
Aș! declararea etniei este opțională.
Mai spune ceva. //


Asta sigur o să te bucure- ești în siguranță!//
sursa-mail.

Clientul - Alo, bună ziua, doresc să comand două pizza.
Telefonista - Mulțumim că ați sunat la Pizza Hut. Puteți să-mi dați
numărul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numărul meu de identitate națională... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Mulțumesc, dle X. Văd că locuiți la1742 Meadowland Drive și aveți tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302, iar numărul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveți toate informațiile mele?
Telefonista - Suntem legați, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drăcovenie mai este și asta?
Telefonista - Suntem legați electronic de HSS, domnule.
Clientul -- (oftând) Asta e. Vreau să comand doua pizza, Special
All-Meat.
Telefonista - Nu cred că este o idee prea bună, domnule.
Clientul - Cum adică? Este vreo problemă cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveți tensiunea arteriala crescută și un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu vă permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Sș atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ați putea încerca Pizza cu Soia, care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.
Clientul - Ce te face să crezi că o să-mi placă?


Telefonista - Ei bine, văd aici pe monitor că săptămâna trecută ați fost la bibliotecă și ați citit o carte de Rețete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Dă-mi atunci doua pizza- mărime pentru familie.
Telefonista - Da, mărimea este potrivită pt. dvs., soție și cei patru
copii, iar ceea ce rămâne puteți să dați celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigând în casă) Nevastă, adu-mi, te rog, credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rău, domnule, dar trebuie să plătiți cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depășirea limitei.


Clientul - Dau o fugă la o mașină ATM și voi scoate niște bani înainte să ajungă pizza la mine la ușă .
Telefonista - Îmi pare rău domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici că nu aveți niciun ban în contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele și găsesc eu niște bani în casă, până ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem puțin în întârziere, aș zice cam 45 de minute. Dacă vă grăbiți, puteți veni dvs. până aici să ridicați personal comanda, după ce faceți rost de bani. Pe de altă parte, este puțin mai jenant să cărați pizza pe motocicletă.
Clientul - Da de unde știi că merg cu motocicleta?
Telefonista - Păi scrie aici la informații despre vehicul. Ați avut o
mașină care v-a fost luată de compania de împrumut, pentru că nu ați achitat ratele la timp . Alături scrie că Harley-ul dvs. este cu plata la zi și în plus i-ați umplut aseară rezervorul cu benzină.
Clientul --


Telefonista - V-aș sfătui sa fiți atent cu vocabularul, ca să nu o pățiți din nou. Văd că ați fost arestat, pentru că ați înjurat un polițist, apoi judecătorul cu care v-ați certat v-a dat 90 zile de pușcărie. Văd că de-abia v-ați întors în societate de câteva zile și asta este prima pizza pe care o comandați.
Clientul -- . (fără cuvinte)
Telefonista - Mai doriți altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Îmi pare rău, dar trebuie să citiți mai bine. Pe cupon și în reclama noastră scrie că persoanele care suferă de diabet nu se califică....



p.s. tu ce spui?

16 comentarii:

  1. Eu fac parte din "Liga celor care vor sa li se monteze chip". Daca mi se face rau pe strada? Sa stie "Salvarea" de unde sa ma ia! Din beciurile... cramei. Voi la ce beciuri va gandeati?

    RăspundețiȘtergere
  2. De mult n-am mai fost recenzati,Gina draga.Trebuiau reinoite datele.Multi romani au plecat in tari straine,multi chinezi au poposit in tara noastra.:)
    Acum 20 de ni eram si eu printre recenzori,acum ofer doar date.E mai comod!
    Cat despre telefonista?:)M-am amuzat copios.
    Mai demult,cand erau centralele telefonice prin sat,centralistele erau numai urechi la orice convorbire.Stiau tot.Problema aparea numai daca se vorbea in alta limba decat cea cunoscuta de ele.:)Atunci renuntau la spionaj:).

    RăspundețiȘtergere
  3. Amuzanta povestirea, nu mai e mult pana sa fie reala:)

    RăspundețiȘtergere
  4. Eu nu prea stiu eu cate pot face oamenii astia cu CNP-ul, ca si hotii ma refer, dar atata timp cat nu patesc la fel ca si saracul client si nu imi golesc cardurile sau te miri cate rautati, o fi bine pentru poporul roman, eu stiu?

    RăspundețiȘtergere
  5. @Mihai,
    Cineva zice că totdeauna, dar absolut totdeauna, trebuie să iei partea plină a paharului, așa că eu cred cam așa „ bun îi vinul ghiughiuliu!”

    RăspundețiȘtergere
  6. Angi,
    Ce-o mai fi, om mai vedea..
    Centralistele? ciudate fete! și deștepte..

    O zi frumoasă îți doresc!

    RăspundețiȘtergere
  7. @Robert,
    O fi cineva care să nu iubească poveștile?

    RăspundețiȘtergere
  8. Ancuța,
    Știi cum se zice- urma alege!
    Până una alta, să așteptăm partea bună a evenimentului.
    O zi frumoasă îți doresc!

    RăspundețiȘtergere
  9. Servus!
    Ce să mai spui? Pare de rîs dar, nu prea e.
    Probabil că nu va mai dura mult şi vom fi obligaţi prin lege să purtăm nişte cipuri în care să se găsească absolut toate informaţiile despre fiecare dintre noi.
    - - -
    Apropo de recensămînt: îţi vine să te cruceşti ce tîmpenii spune chiar şeful ins: "dacă declar că nu vreau să-mi declar etnia, înseamnă că am declarat ceva".

    RăspundețiȘtergere
  10. Sarut mama, Gina! Am dat, in ciuda opozitiei fiului meu,toate CNP-urile membrilor familiei. Stii de ce? Pentru ca am transmis acest CNP la atatea institutii, incat,inca uneia in plus, chiar ca nu mai conteaza.Hai sa vedem cateva:
    politie (are absolut toate datele pe care le-am dat, sau le dam singuri, atunci cand cerem cartea de identitate)banca ( depozit sau imprumut,card de orice fel,contract de munca,sau orice act de vanzare /cumparare bunuri imobile, legitimatii, abonamente si cate si mai cate...
    Asa ca, nu mai conteaza!
    Week-end placut tuturor!

    RăspundețiȘtergere
  11. Tibi,
    Curat murdar!!
    Biata limbă română cât de maltrată este!

    p.s.mi-ai dat o idee, o să spun un banc!!
    Zi bună!

    RăspundețiȘtergere
  12. Victor,
    Știam toate aceste detalii, că doar peste tot ce cer, dar nu mi s=a părut corect să le încredințez unei persoane cunoscute, care, în plus este , totdeauna, implicată în organizarea votului.
    Până la urmă, am făcut ce mi s-a cerut.
    O zi frumoasă îți doresc!

    RăspundețiȘtergere
  13. Nu ma impac cu cardurile, conturile, parolele; ma bucur ca pot apela o telefonista, un serviciu, si aflu realitatea...; daca mai am credit la telefon...

    RăspundețiȘtergere
  14. @Daurel,
    M-am liniștit- credeam că sunt singura intimidată în împrejurări de tehnică electronică...
    Mulțumesc!

    RăspundețiȘtergere
  15. M-au recenzat în cinci minute. Punct ochi, punct lovit, n-am înţeles rostul întrebărilor referitoare la termopane sau aerul condiţionat.
    Oricum,per ansamblu, o dovadă suplimentară că nu reuşim nici măcar să (mai) organizăm un recensământ.

    RăspundețiȘtergere
  16. Cris,
    Parcă aș fi înțeles rostul unor asemenea întrebări, dacă problema ar fi serioasă- voiam să cred că interesează pe cineva la ce nivel de civilizație am ajuns..

    RăspundețiȘtergere