Se afișează postările cu eticheta etnie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta etnie. Afișați toate postările

luni, 5 decembrie 2011

cel mai neinteligibil lucru

 despre lume este că e inteligibilă, Albert Einstein.
De unde veniseră, nimeni nu mi-a spus vreodată, poate pentru că  nu mi se părea că ar fi o lume aparte. Doar culoarea tuciurie a pielii, buzele vineții și ochii de un negru parcă  vrăjit îi deosebeau de noi.
Își aleseseră un loc însorit, lângă zăvoi,în apa râului  făceau baie, chiar și când era frig, tot acolo își spălau hainele, din lemnul moale de plută  ciopleau albii mari pentru îmbăiat, leagăne pentru prunci,  copăi în care se frământa pâinea, linguri mici și mari, pentru pomeni,  furci și fuse. Se vindeau  bine, pentru că în sat, cât era iarna de mare, mai toate femeile torceau cânepă, lână, bumbac.
Rudăresele, niște femei slabe și înalte, ca niște umbre cu mers legănat, își duceau toată marfa în săculețul din spinare, strigând pe pe porți. Niciodată nu intrau nechemate în vreo curte.Cărucioarele colorate erau la mare căutare: o cutie presărată cu floricele albastre și roșii, terminată cu o coadă lungă,  sprijinită pe patru roți.
Vineri era zi de târg, rudarii își făceau loc  printre negustorii de cereale, ofereau vase de lemn, mături de curte și primeau făină, mălai, brânză și lapte.
N-am auzit vreodată pe cineva plângându-se  că rudarii fură sau vorbesc urât.
Cei mai mulți se numeau Scorcea și Chiriță.
Cu doi dintre copiii lor, am fost colegă  la școala primară. Erau foarte buni la matematică . 
În pauze, ne strângeam în jurul lor, cântau  și dansau, pocnind din degete, într-un fel, imposibil de imitat.//
R nu se sfia, ca alții, să spună, de câte ori era provocată, că  a crescut  în bordei. Șoca nu doar prin fustele ei fistichii, asortate după niște reguli personale cu beretele tricotate din mătase. La o sesiune de comunicări științifice despre Copilul de astăzi și sănătatea societății de mâine ne-a ținut cu sufletul la gură mai mult de juma de oră.//
Cartierul lor cu bordeie joase nu mai este, nu știu când a dispărut. Câteva rude s-au mutat în sat.
Covorașe cu  cerbi și răpirea din serai acoperă gardul dinspre stradă, lucrat în fier forjat.
Casele  au turnulețe, în ferestre zâmbește știrb câte o păpușă  blondă.
Nici R nu mai este, s-a stins într-o  zi însorită de mărțișor.
I-am dus ghiocei. Și  o mare tristețe.//
Ieri dimineață, când au coborât din trenul de București,  parcă nu se mai terminau, erau cel puțin cincizeci:femei cu fuste crețe și ochi iscoditori, copii treziți cu noaptea în cap, vreo câțiva infirmi,  pe jumătate dezbrăcați, sprijiniți de niște babe grase, târșindu-și   picioarele butucănoase printre persoanele care așteptau răbdătoare să urce în tren.
Mulțimea pestriță a dat năvală în stația de autobuz. Zi de târg,  zi de slujbă prin biserici, zi de cerșit, zi de cotrobăit prin buzunarele  unuia și altuia.
Un gând fugar m-a dus la păsările lui Hitchcock.

joi, 27 octombrie 2011

viitorul sună bine

Până la urmă, vrei, nu vrei, tot dai cenepeul recenzorului- unde-i lege, nu-i tocmeală.
Ai auzit cât este amenda, așa că înghiți în sec și taci.
Înțelesesem că , printre altele, prin acest recensământ s-ar urmări o mai sigură evidență a numărului rromilor.
Aș! declararea etniei este opțională.
Mai spune ceva. //


Asta sigur o să te bucure- ești în siguranță!//
sursa-mail.

Clientul - Alo, bună ziua, doresc să comand două pizza.
Telefonista - Mulțumim că ați sunat la Pizza Hut. Puteți să-mi dați
numărul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numărul meu de identitate națională... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Mulțumesc, dle X. Văd că locuiți la1742 Meadowland Drive și aveți tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302, iar numărul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveți toate informațiile mele?
Telefonista - Suntem legați, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drăcovenie mai este și asta?
Telefonista - Suntem legați electronic de HSS, domnule.
Clientul -- (oftând) Asta e. Vreau să comand doua pizza, Special
All-Meat.
Telefonista - Nu cred că este o idee prea bună, domnule.
Clientul - Cum adică? Este vreo problemă cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveți tensiunea arteriala crescută și un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu vă permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Sș atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ați putea încerca Pizza cu Soia, care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.
Clientul - Ce te face să crezi că o să-mi placă?


Telefonista - Ei bine, văd aici pe monitor că săptămâna trecută ați fost la bibliotecă și ați citit o carte de Rețete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Dă-mi atunci doua pizza- mărime pentru familie.
Telefonista - Da, mărimea este potrivită pt. dvs., soție și cei patru
copii, iar ceea ce rămâne puteți să dați celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigând în casă) Nevastă, adu-mi, te rog, credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rău, domnule, dar trebuie să plătiți cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depășirea limitei.


Clientul - Dau o fugă la o mașină ATM și voi scoate niște bani înainte să ajungă pizza la mine la ușă .
Telefonista - Îmi pare rău domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici că nu aveți niciun ban în contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele și găsesc eu niște bani în casă, până ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem puțin în întârziere, aș zice cam 45 de minute. Dacă vă grăbiți, puteți veni dvs. până aici să ridicați personal comanda, după ce faceți rost de bani. Pe de altă parte, este puțin mai jenant să cărați pizza pe motocicletă.
Clientul - Da de unde știi că merg cu motocicleta?
Telefonista - Păi scrie aici la informații despre vehicul. Ați avut o
mașină care v-a fost luată de compania de împrumut, pentru că nu ați achitat ratele la timp . Alături scrie că Harley-ul dvs. este cu plata la zi și în plus i-ați umplut aseară rezervorul cu benzină.
Clientul --


Telefonista - V-aș sfătui sa fiți atent cu vocabularul, ca să nu o pățiți din nou. Văd că ați fost arestat, pentru că ați înjurat un polițist, apoi judecătorul cu care v-ați certat v-a dat 90 zile de pușcărie. Văd că de-abia v-ați întors în societate de câteva zile și asta este prima pizza pe care o comandați.
Clientul -- . (fără cuvinte)
Telefonista - Mai doriți altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Îmi pare rău, dar trebuie să citiți mai bine. Pe cupon și în reclama noastră scrie că persoanele care suferă de diabet nu se califică....



p.s. tu ce spui?