viitorul sună bine

Până la urmă, vrei, nu vrei, tot dai cenepeul recenzorului- unde-i lege, nu-i tocmeală.
Ai auzit cât este amenda, așa că înghiți în sec și taci.
Înțelesesem că , printre altele, prin acest recensământ s-ar urmări o mai sigură evidență a numărului rromilor.
Aș! declararea etniei este opțională.
Mai spune ceva. //


Asta sigur o să te bucure- ești în siguranță!//
sursa-mail.

Clientul - Alo, bună ziua, doresc să comand două pizza.
Telefonista - Mulțumim că ați sunat la Pizza Hut. Puteți să-mi dați
numărul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numărul meu de identitate națională... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Mulțumesc, dle X. Văd că locuiți la1742 Meadowland Drive și aveți tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302, iar numărul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveți toate informațiile mele?
Telefonista - Suntem legați, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drăcovenie mai este și asta?
Telefonista - Suntem legați electronic de HSS, domnule.
Clientul -- (oftând) Asta e. Vreau să comand doua pizza, Special
All-Meat.
Telefonista - Nu cred că este o idee prea bună, domnule.
Clientul - Cum adică? Este vreo problemă cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveți tensiunea arteriala crescută și un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu vă permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Sș atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ați putea încerca Pizza cu Soia, care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.
Clientul - Ce te face să crezi că o să-mi placă?


Telefonista - Ei bine, văd aici pe monitor că săptămâna trecută ați fost la bibliotecă și ați citit o carte de Rețete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Dă-mi atunci doua pizza- mărime pentru familie.
Telefonista - Da, mărimea este potrivită pt. dvs., soție și cei patru
copii, iar ceea ce rămâne puteți să dați celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigând în casă) Nevastă, adu-mi, te rog, credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rău, domnule, dar trebuie să plătiți cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depășirea limitei.


Clientul - Dau o fugă la o mașină ATM și voi scoate niște bani înainte să ajungă pizza la mine la ușă .
Telefonista - Îmi pare rău domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici că nu aveți niciun ban în contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele și găsesc eu niște bani în casă, până ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem puțin în întârziere, aș zice cam 45 de minute. Dacă vă grăbiți, puteți veni dvs. până aici să ridicați personal comanda, după ce faceți rost de bani. Pe de altă parte, este puțin mai jenant să cărați pizza pe motocicletă.
Clientul - Da de unde știi că merg cu motocicleta?
Telefonista - Păi scrie aici la informații despre vehicul. Ați avut o
mașină care v-a fost luată de compania de împrumut, pentru că nu ați achitat ratele la timp . Alături scrie că Harley-ul dvs. este cu plata la zi și în plus i-ați umplut aseară rezervorul cu benzină.
Clientul --


Telefonista - V-aș sfătui sa fiți atent cu vocabularul, ca să nu o pățiți din nou. Văd că ați fost arestat, pentru că ați înjurat un polițist, apoi judecătorul cu care v-ați certat v-a dat 90 zile de pușcărie. Văd că de-abia v-ați întors în societate de câteva zile și asta este prima pizza pe care o comandați.
Clientul -- . (fără cuvinte)
Telefonista - Mai doriți altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Îmi pare rău, dar trebuie să citiți mai bine. Pe cupon și în reclama noastră scrie că persoanele care suferă de diabet nu se califică....



p.s. tu ce spui?